è inutile,

come sempre mi faccio prendere dalla prima cosa che penso e dico/scrivo cose che transitano anche solo x 1 millisecondo tra i miei pensieri...

 

se sono qui adesso a scrivere questo blog è per "correggere" il precedente. Non lo voglio cancellare nè tanto meno smentire. perchè se certe cose le ho scritte così come sono scritte era perchè le pensavo o le penso. e quando si ha un'idea si porta avanti anche se testardamente!

fatto sta che, dopo essermi sfogato in quel blog, sono stato 1 ora e mezza al telefono!

 

è inutile,

"sei la mia stella cometa, nonostante tutto continui ad illuminare il mio cammino!"

questo è quello che penso, questo è quello che ti ho detto.

come sempre monto su un casino e lo distruggo. tutto da solo. ero partito capendo cosa ci fosse di storto in me fino ad arrivare a perdere di vista questo stesso punto. montandoci intorno milioni di particolari, inutili.

e proprio quando pensavo di stare arrivando al culmine, arrivi tu. serena, tranquilla, felice. felice nonostante tutto ti stia andando male. tranquilla nonostante tutto quello in cui stavi credendo si sta sgretolando senza controllo. serena, anche se ogni singolo minuto della tua giornata rema contro i tuoi progetti.

anche questa volta, con la tua semplicità sei riuscita ad illuminarmi, a farmi capire che sbagliavo e dove. e non l'ho capito ascoltando le tue "sfighe". anche perchè a confronto ne sto passando di più io (tua ammissione!). ma l'ho capito dal tuo modo di reagire ad esse. non mi hai consigliato, non mi hai detto cosa fare o come farlo. ma mi hai aperto gli occhi. mi hai fatto RICORDARE quanto tu sia meravigliosa, quanto ti voglio bene, e quanto sono cresciuto grazie a te (e con queste parole hai pianto).

non rinnego quanto scritto in precedenza. semplicemente ho precorso i tempi. ho messo per iscritto una mole di pensieri che mi stava facendo impazzire. ma voglio tenere entrambi gli interventi per ricordarmi dove stavo andando prima che, parlando con te, mi rendessi conto di aver perso la bussola.

 

in fondo non è la prima volta che mi capita. ogni volta che ho chiuso un rapporto, nonostante potessi starci male, ho sempre avuto bisogno di rendermi conto che non vi era la benchè minima possibilità di ricostruire qualcosa prima di abbandonarne l'idea. e dopo questo status "standstill" c'è sempre stata la ripresa.

 

Ora sto bene...davvero bene.

grazie pik...

 

sicura ?

bè, forse da un lato hai ragione. spesso e volentieri gli si apre la porta senza nemmeno bisogno che bussino.

però tu parli da persona concentrata a mettere quei ricordi da parte. mi parli di "preziosissimi" senza nemmeno crederci.

perchè quando si crede in qualcosa, di certo non ci si comporta come fai tu.

tu quella porta l'hai sbarrata. come se dietro quel ricordo si nasconda qualcosa di pericoloso. è questo che pensi ?

che sia pericoloso sentirsi, parlarsi, vedersi ?

sei davvero capace di meterCI da parte solo per una tua inutile paura ?

sei così convinta di questo ?

no...tu non sei così, tu 6 migliore. ma ti stai nascondendo dietro una maschera. una maschera creata per difenderti.

difenderti da quell'angolo di mondo che ci eravamo ritagliati, che adesso ti fa paura.

tu stessa hai ammesso di essere cambiata. "sono tornata quella di una volta!"

sì ma quella di una volta non era mia...e forse non lo sarebbe mai stata...

mi stai facendo capire che devo tenermi stretto il ricordo di quella Laura che ora non esiste più, ma dall'altra parte stai comunque contribuendo a distruggerla.

io sono talmente concentrato a farmi del male che non concepisco più quale sia la mia realtà. se continuare a vivere in quel sogno che eri o se tornare alla realtà e sprofondare in quello che sei.

io non sono più io. come tu non sei più tu. io sono solo il riflesso sbiadito di me stesso ora. perchè mi

sono talmente concentrato a capire cosa avessi che non andava da arrivare al punto.

tu hai paura di me tanta quanta io ne ho di te. ma i motivi sono diversi.

tu hai paura di ammettere a te stessa di esserti innamorata di un "ragazzino".

io ho paura di non ritrovarti mai più, in niente e nessuna...

 

 

 

questo è quanto vorrei dirti...ma che non ho il coraggio di fare.

il tutto resterà scritto qui, oltre che dentro di me. a ricordarmi cos'eri e cosa sei. qui dove tu non arriverai, dove nessuno può contraddirmi.

solo io....

 

 

 

 

 

 

Quante volte capita di perdersi in un pensiero. Focalizzare talmente a pieno una situazione, un luogo, una persona, da rivivere momenti passati. Come se riaprissimo un libro già letto per rivedere qualche punto che ci ha fatto emozionare. Come rivivere un ricordo per non dimenticare qualcosa o qualcuno a cui si tiene o a cui si è tenuto. Personalmente mi è successo qualche giorno fa. Ero tranquillo. Di certo nè nervoso nè tanto meno giù di morale. Sereno. Niente di più. Ma in attimo la mia mente mi ha riportato lì, in quel secondo lungo un sogno...ho rivissuto quel momento come se ce l'avessi realmente di fronte. Come fossi(mo) lì, di nuovo. E l'ho vissuto nel pieno della sua forza emotiva.

Eravamo lì, insieme, uniti quasi fossimo un'unica cosa.....

IntercityPlus 9457. Direzione Barletta.

 

Martedì 12 agosto 2008. Ore 16.42

 

Che viaggio del cazzo che sto facendo….3 sbarbi idioti vicino a me, milanesi tra l’altro, altra dote: casinisti. Poi in questi tavolini non c’è nemmeno la presa della corrente…ergo: se mi si spegne il pc col cazzo che lo posso ricaricare!!!

Uff….promemoria per me: prossima volta non farsi infinocchiare dalle elucubrazioni mentali di mia madre sul viaggiare in macchina. Questo memo lo devo scrivere a caratteri cubitali su un poster-it e metterlo in camera mia. Mia madre….bravissima donna…del resto le devo qualcosa di molto importante, quel qualcosa che di più prezioso non esiste nulla….esatto, la vita. Detto questo, cos’altro puoi dire…in fondo nulla. Anche se 21 anni di vita sono un contenitore di situazioni, vicende, ed episodi, belli o brutti che siano, a dir poco enorme! E figurati un centenario! Cazzo, ne avrebbe da raccontare per altrettanti!

21 anni, ogni anno caratterizzato da mille sfaccettature, tante che un diamante a confronto si sentirebbe un semplice sasso. Perché così è la vita, ed in fondo è bella per questo. Perché nessun giorno è uguale ad un altro, perchè ogni giorno impari qualcosa anche le cose più piccole o inutili.

Tipo oggi, ho imparato che la prossima volta vado giù in  macchina! Col cazzo che riprendo il treno!

Dicevo…di fronte a me, una volta alzatisi i tre cagacazzo, c’è un signore anziano, molto distinto, accento meridionale (ma và, 6 su un treno con destinazione “Crotone” ti aspettavi un tedesco ?! ). Originario di Turi (prov. BA) ma residente a Parma. Mi racconta che una volta questi viaggi li faceva in macchina, ma che ora è praticamente costretto a viaggiare così. In due secondi è già arrivato a dirmi che nel suo paese non esistono le industrie ma che coltivano una qualità di uva buonissima. Per il resto ogni residente ha il suo piccolo pezzo di terreno da far fruttare. Ovviamente ad uso personale. Lui dal canto suo, ha una sfilza di ciliegi. I quali, a suo dire, << Portano ‘e migliori ciliegie della provincia di BBari! >>

Che cartola!

In questi ultimi, riflessivi, mesi, prendo spunto per partire con i  miei viaggi mentali più o meno da ogni cosa. Ecco spiegato perché parlo dell’anziano signore di fronte a me. Ha la tipica espressione di chi si trova in quel periodo della vita definibile “pausa”. Mi spiego: ad una certa età ci si trova in pausa con la vita. Fondamentalmente una volta in pensione le cose che ti rimangono da fare sono relativamente poche. Hai passato la tua vita a sistemare te e, se hai scelto di averla, la tua famiglia. Hai lavorato per te/loro e ora hai il tuo tempo, la tua “pausa” appunto per goderti FINALMENTE lo spettacolo che hai creato in tutti quegli anni. C’è chi direbbe che il mio è un pensiero un po’ troppo drastico e tendenzialmente riduttivo rispetto a quanto realmente si faccia nella vita. Io invece credo che la mia sia solo una semplificazione estendibile più o meno largamente a tutti. Un discorso definibile: generalizzato. Nonostante il “generalizzare” sia una delle cose che più odio. Ma in certi “filosofici” casi ne faccio man bassa!

Questo viaggio è iniziato male, e di solito si dice “non può andare peggio di così”…..sicuri???? ho vissuto situazioni in cui il PEGGIO sembrava solo un parte dell’inizio! Anzi, una nota (tra l’altro stonata) della sigla iniziale.

In questi 10 giorni pugliesi spero di ritrovare me stesso. Non che mi sia perso, ma Lei è stata un vero e proprio tifone. E’ entrata nella mia vita, in 3 mesi mi ha fatto prendere e buttare nel cesso tutte le cose che pensavo di sapere sulla vita. Mi ha fatto aprire delle finestre che non pensavo di aver mai potuto nemmeno vedere da lontano. O per lo meno, non pensavo di farlo a 21 anni. Mi ha fatto davvero capire cosa voglia dire amare ed essere amati. E’ vero, non ce lo siamo mai detto ed io non ho nemmeno mai voluto pensarlo. Ma ci siamo amati. Un amore diverso dal normale. Un amore nato, cresciuto, e finito in soli tre mesi, ma un amore talmente intenso da far cadere in pezzi tutti i ricordi di pseudo-amori precedenti che “credevo” di aver avuto. Non che io stia ora rinnegando le storie passate. Ma a livello emotivo nulla da spartire con Lei. In fondo non è che potevo aspettarmi qualcosa di diverso. Lei ha pur sempre 9 anni in più di me. E se non impari certe cose da una DONNA (ecco l’essenziale differenza con le altre) di 30 anni, quando le impari. Io non mi sento migliore di altri (come tanti pensano) per esser stato con Lei. Io sono semplicemente stato fortunato. E non c’è nulla di più bello nel sentirti fortunato quando ti rendi conto di aver “amato” una donna. Perché se ami incondizionatamente senza reputarti fortunato, 6 semplicemente un uomo che dice  ti amo solo per giustificare a sè stesso il vero motivo per cui stai con una ragazza.

Anch’io ero così, e non ho alcuna remora nell’ammetterlo. Un po’ come le volte che ho ammesso di aver pianto per una ragazza. Cosa c’è da vergognarsi ?

L’importante però è accorgersene. Rendersi conto del punto esatto in cui si è cresciuti e si è imparato qualcosa di altrettanto importante. Una volta che ci si accorge di questo si è più reattivi per quando succederà di nuovo! Credo….o almeno così la penso io. Io povero profano emulatore dei libri che leggo! Perché è questo che mi spinge a fermarmi e a scrivere tutte le cose che mi passano per la testa.

Il buon Fabio Volo, nonché Alessandro Cattelan e Niccolò Agliardi. E’ il loro modo di scrivere che mi ha ammaliato e che mi spinge a fermarmi e a ritrovare me stesso. Nei miei pensieri, nella mia vita e nelle persone che mi circondano. Devo capire cosa sono e cosa sono diventato dopo di Lei. Una volta capito questo potrò concentrarmi sul “cosa vorrò essere”. Ma come per ogni cosa, bisogna ci sia un inizio.

Lei è stato il mio inizio.

 

 

eccoci qua....

alla soglia delle ferie...e direi che quest'anno ci vogliono proprio!!!

 

io saluto tutti già da ora....domani dubito di avere tempo da passare su msn...

che dire....questa prima metà del 2008 va via cn i soliti pro e contro....è stata bella però....ho vissuto e sto vivendo tante novità, lavorative e personali....ho avuto modo di conoscere e capire meglio molte delle persone che mi circondano....e x la maggior parte di esse non è di certo un vantaggio!!!

io dal canto mio sto cambiando ogni giorno....sono in continua evoluzione....anche perchè non riesco a trovare un equilibrio con il mio attuale essere....e la cosa, ammetto, mi da sui nervi!

ma basta con le cazzate!!! bisogna essere propositivi per la seconda metà dell'anno!!!

 

Bisogna:

 

 

che agenda piena!!!!!

buone vacanze a tutti!!!!

 

 

causa motivi tecnici è stato lievemente modificato quanto in oggetto.

giustamente, mi è stato fatto presente di doverlo aggiornare...ditemi che ne pensate!!!!

 

 

(come se me ne fregasse qualcosa del vs commento!!!!) ahahahahahahahahaahaha

 

 

VAI BOTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

tieni duro....che per buttare giù una roccia come te ci vorrebbero le cannonate!!! altro che!!!!

ERRATA CORRIGE DI ERRATA CORRIGE: LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIBEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

 

boia ke caldo....

ke dire...siamo qui...sempre + stanchi...ma sempre in giro! mi definirei instancabilmente stanco!

oggi non ho l'ispirazione....scriverei ma non scriverei...

non so di che scrivere....sono tornato a darmi anima e corpo a me stesso....dopo tre mesi pesi...ovviamente, con i suoi pro ed i suoi contro! ma vabbè!!!

 

sono in attesa di:

                           

                  1. giovedì 3 luglio

                  2. Notte Rosa

                  3. Lei (ihihihihi)

                  4. ESPANA

 

Speriamo bene per ogni punto....che gli eventi siano bene interpolati e continuino a ciclare enne volte in quel sistema deterministico che è la vita!!!

devo smetterla....lo so!

                  

 

 

 

 

A volte si dicono o si fanno cose delle quali ci si pente...ed io in questo sono maestro!

è + forte di me....prendo decisioni, le porto fino in fondo, testardamente.....e dopo un pò mi rimangio tutto!

 

il vero problema è quando questo status torna a sussitere n giorni dopo aver ritrattato un dato pensiero....

 

Vado volendo andare, resto volendo tornare....

 

mi sto perdendo nelle intricate vie dellla mia mente!!!

leggevo il precedente blog.....ihihihih che ridere....

 

data 27 febbraio....come al solito ne passa di tempo tra un blog e l'altro....ma che vi devo dire....il tempo è ql che è!!!!

quelle famose 2 variabili....X e Y....sembrerà strano...ma il risultato è stato 11.

X è ancora in fase d definizione....perchè non è una cosa smeplice, di cui prendere possesso dall'oggi l domani....ma la strada è quella giusta!

Y.....è una favola....non una favola come aggettivo.....ma proprio una favola! quegli episodi che t capita di vivere una volta nella vita, che ribalta tutto quello che pensavi di credere, che cambia tutto ciò che t riguarda...pensiero...abitudini...orari!!!  in un mese è cambiato tutto....dal mio latitare nei week end, allo stare al telefono ore le sere della settimana....e via discorrendo....un mese...

le favole sono belle quanto corte....!!!!

già....la mia favola sta già volgendo al termine....del resto l'avevo già messo in conto....è una situazione troppo difficile!

 

pikkola....c abbiamo provato! io sono solo contento di aver vissuto questa favola insieme a te....ho avuto il coraggio di richiare, di mettermi in gioco, di essere completamente me stesso in ogni situazione (cosa mai capitata con altre) e già questo mi rende una persona diversa da quello che ero fino ad 1 mese fa....e qst lo devo solo a te!

 

grazie....grazie di tutto....anche mi rispondi di non aver fatto nulla! ;p

 

 

ogni cosa provoca un effetto, un movimento, una parola, un'azione.

ogni cosa è esprimibile matematicamente, ma io preferisco il codice binario!

una semplice sequenza di 0 e d 1. solo 2 stati. alto e basso. ognuno con il proprio significato, significato attribuito arbitrariamente da chi esegue la formula!

io sono in una fase in cui sto fremendo per 2 variabili....X ed Y...ognuna delle quali seguendo il buon vecchio code può avere 2 stati.

come il buon prof Lupiccio mi ha insegnato, nel codice binario se s hanno solo 2 variabili le possibili soluzioni possono essere 4.

 

 

ciònonostante, non sta a me decidere di quale soluzione prendere possesso!!!! è palese dire che preferirei l'ultima....ma sapendo come gira il mondo, è tanto bella quanto impossibile! stato alto sia su X ke su Y...eh se...MAGARI!!!!

ad ogni modo ogni 1 equivale ad un incredibile sbattimento....sbattimento che potrebbe cambiare tutto....tutto ciò che mi riguarda...l'unica cosa che m è consentito fare.....è pregare!!! pregare di non restare senza input alti!!!! ;p

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Samuele Bersani....Giudizi universali....

 

 

Troppo cerebrale per capire che si può star bene senza complicare il pane,
ci si spalma sopra un bel giretto di parole vuote ma doppiate
Mangiati le bolle di sapone intorno al mondo e quando dormo taglia bene l'aquilone,
togli la ragione e lasciami sognare, lasciami sognare in pace
Liberi com'eravamo ieri, dei centimetri di libri sotto i piedi
per tirare la maniglia della porta e andare fuori,
come Mastroianni anni fa, come la voce guida la pubblicità
ci sono stati dei momenti intensi ma li ho persi già.

Troppo cerebrale per capire che si può star bene senza calpestare il cuore
ci si passa sopra almeno due o tre volte i piedi come sulle aiuole
Leviamo via il tappeto e poi mettiamoci dei pattini per scivolare meglio sopra l'odio
Torre di controllo, aiuto, sto finendo l'aria dentro al serbatoio

Potrei ma non voglio fidarmi di te
io non ti conosco e in fondo non c'è
in quello che dici qualcosa che pensi
sei solo la copia di mille riassunti
Leggera leggera si bagna la fiamma
rimane la cera e non ci sei più...

Vuoti di memoria, non c'è posto per tenere insieme tutte le puntate di una storia
piccolissimo particolare, ti ho perduto senza cattiveria
Mangiati le bolle di sapone intorno al mondo e quando dormo taglia bene l'aquilone
togli la ragione e lasciami sognare, lasciami sognare in pace
Libero com'ero stato ieri ho dei centimetri di cielo sotto ai piedi
adesso tiro la maniglia della porta e vado fuori
come Mastroianni anni fa, sono una nuvola, fra poco pioverà
e non c'è niente che mi sposta o vento che mi sposterà

Potrei ma non voglio fidarmi di te
io non ti conosco e in fondo non c'è
in quello che dici qualcosa che pensi
sei solo la copia di mille riassunti
Leggera leggera si bagna la fiamma
rimane la cera e non ci sei più, non ci sei più, non ci sei...

non ho un cazzo da fare!!!!

 

indi per cui.....mi sembra giusto scrivere qui!!!!

 

incredibile ma vero.....finora...tutto bene!!!!! ihih.....sono un pò sotto torchio col lavoro....in sti giorni abbiamo un bel da fare.....ma il resto procede nella norma!!!!

si può quasi dire ke la germania mi abbia giovato!!!!!

meglio così....basta con le cose inutii!!!!! ihihihihihihihi(esatto proprio INUTILE)ihihihihihihihihih

 

va bò.....tanti cordiali saluti ai naviganti.....e ricordate.....

 

il meglio deve ancora venire..........

 

p.s.: massima delle 8.56: non abbiate mai paura di cadere troppo in basso.......quanto più si scende....tanto più è meraviglioso quando si è di nuovo in cima!!!! (nel senso figurato del termine naturalmente!!!!!!! non buttatevi da nessun dirupo...non voglio nessuno sulla coscenza....a meno che...........non vi chiamate come un idiota che conosco!!!!)

era un pomeriggio normale uno dei soliti pomeriggi,

quei pomeriggi in cui si passa il tempo in 2 senza considerare tutto il resto.

quel ragazzo sedeva sul divano di casa sua, tranquillo rilassato, spensierato.

a fianco a lui, sopra di lui, era sdraiata la sua ragazza. una coppia come tante insomma.

guardavano un film. ridevano. parlavano. scherzavano, come fanno tutti.

ad un tratto lei lo guarda negli okki, e dice:

"amore....tu ci credi nell'amore eterno ? io sì!!!!"

per lui tutto si ferma....

ma l'istinto sopravvale, e risponde:

"...l'amore è eterno finchè dura....tutto finisce prima o poi....e l'amore è una delle cose che finisce più in fretta!"

 

morale della favola: è lui troppo poco romantico da rispondere in tale malo modo oppure è lei che si fa prendere da quel'amore di cui lui aveva già pronosticato la fine ?

 

ognuno di noi trova le sue morali alle cose...l'unica cosa ke resta alla fine è la realtà dei fatti....perchè illudersi che le cose valgano lo sbattimento ? n serve a nulla....il più è capirlo nel momento in cui si vive una situazione simile a qll descritta qualche riga più su....lui lo sapeva....ma fu proprio x lei ke fece finta di dimenticarsene!!!

io conosco i protagonisti della storia che ho scritto....e provate ad indovinare come sia finita!!!

 

ho scritto questo x ricordare.....

perchè a volte serve per provare a tirarsi su.....e se qst è stato scritto....è xkè sto cominciando a capire cosa sia giusto....e cosa no

 

 

 

Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani), però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani), se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani), tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà.
Oggi c'ho in testa te, non so perché, domani chissà... perciò se ti va senti qua: i ricordi sono in fila e non mi mollano, ad uno ad uno salgono e mi tormentano. Sono in para, noia dura, dolce tortura, paura, come quella sera indeciso sul baciarti o meno, a parlare sul divano ore, la prima volta che assaggiavo il tuo sapore e già ne ero strettamente dipendente, shhh, cotto immediatamente. Ed era tipo "che c'importa di domani?" , stringimi le mani, ma i baci non risolvono i problemi, e ora non ci sei, domani è già arrivato, e brucia dentro sai, anche se ero preparato, e cadono parole come pioggia sulla strada, forse verrà domani il sole che le asciuga.
Non so dove mi porterà questa marea, a largo o a riva non ne ho idea, se con qualcuno o se con te, non so domani neanche se sarò con me. Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani), però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani). Se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani), tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà.
L'autostrada scivola veloce, sto mangiando quel gelato che ti piace, che ti fa ingrassare, tutte le menate quante volte le ho sentite, mi gira in testa ancora la tua voce, dolce musica, pure quando isterica, quasi psichedelica, senza dubbio erotica. E penso a quanto spesso son finito nel tuo letto a smaltire quel gelato, a restare impigliato nei tuoi capelli con il mio orecchino, a fare casino, per farmi stare zitto mi schiacciavi sulla bocca il tuo cuscino. Fumare sigarette, raccontarti barzellette fino al mattino, e mi divertivo quando mi correggevi se sbagliavo un congiuntivo. E come t'incazzavi quando t'abbracciavo e non m'ero tolto l'orologio e ti graffiavo, cento volte buonanotte e non dormivo, ti fissavo, poi mi muovevo e ti svegliavo: ...E lasciami dormire Ale ti prego...", ed eri così bella che non ci credevo...
Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani), però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani). Se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani), tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà. Forse domani un nuovo vento la mia passione soffierà via (domani), chissà domani quale fuoco ecciterà i peccati miei (domani), perché domani non ci sei, perché domani non c'è "noi", perché domani, c'è solo domani (domani), domani.
E ancora cambio umore se ti penso, è un bel po' che non ti sento, ma non mi frega cosa stai facendo, dentro ho un'immagine di te che non parla, l'ho fatta per guardarla e non voglio rovinarla. E tengo solo il buono, come il tuo profumo, che mi ha sballato più di ogni cosa abbia bevuto o fumato, e mai nessuna foto renderà giustizia al tuo sorriso quando esplode all'improvviso sul tuo viso, lascia stare, domani avrò un altro posto dove andare, e un'altra rima da inventare, e neanche so dove saranno i miei pensieri, forse sarai solo una luce che illumina il mio ieri. Ma ancora rido se penso ai soprannomi che mi hai dato, li sapesse anche il mio amico, sarei rovinato!! Non credi?? Sono ancora in piedi, e lontano che non mi vedi, ma oggi tu sei la mia musa, baby, fata benedetta e strega maledetta insieme, faccio di te le rime mentre domani viene, la notte muore schiaccio l'acceleratore, oggi sarà un giorno senza te, domani pure.
Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani), però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani). Se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani), tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà. Non so dove mi porterà questa marea, a largo o a riva non ne ho idea, se con qualcuno o se con te, non so domani neanche se sarò con me. Domani...  

in qst casi t rendi effettivamente conto d qnt in realtà il tempo voli.....inesorabile....

ma so ke sei e sempre sarai qui cn me.........

a volte vivi dei momenti ke n senti tuoi.....apri gli okki e realizzi...guardi in faccia la realtà.....sparato in un mondo ke n senti + tuo....tutto cambia....tutto si è mosso.....ma tu t senti ancora statico....ancorato a quelle abitudini ke oramai sono solo un ricordo....un ricordo ke allo stesso modo vorresti eliminare il + in fretta possibile....senza rancore....senza rimorso.....

c'è sempre quel qualcosa ke m blocca.....indubbiamente sn cambiato molto da 1 mese a qst parte....un po xkè sn stato costretto....un pò xkè voglio costringermi.....ma gira e rigira.....sn sempre qui......ke penso a te ke t 6 rifatta una vita......senza d me....e xke lo volevi........tanti auguri....indubbiamente.....ma in fondo sto bene anke così....xkè n ho + la faccia da cane bastonato ke avevo stando cn te.....qll ke m fa male......è la mancanza.....m manca qll ke eravamo.....il semplice fatto d avere qlc a fianco....è qll ke m manca.......m manca l'istituzione....il fatto d essere in 2..... ma non la persona....xke d persone senza valori.....senza dignità.....senza fegato.....e soprattutto senza testa.....n me ne faccio nulla.....so bene ke sarà dura....lo è adesso....e lo sarà sempre d più...cm lo è sempre stato tutto le volte...